?

Log in

aufall
09 Декабрь 2013 @ 11:50

2017:

у меня новый всплеск желания писать сюда. во избежание недоразумений пишу не в открытую, а "для друзей".

"друзья" здесь работают через кучу разных соцсетей, хоть через твиттер. отбора нет, просто защита от рандома

как это делается?Свернуть )

пишу о своей жизни и переживаниях. делаю заметки.

"о боже почему жж, сюда давно никто не пишет, заведи себе блогспот\тамблер\etc" - жж уже есть. убивать его не я хочу. другой блог заводить = плодить сущности. а зачем? только потому что жж сейчас не популярен? так я и не популярный блоггер, чтоб меня это волновало.

Метки:
 
 
слушаю: LowCityRain - Grey View | Powered by Last.fm
 
 
aufall
01 Январь 2017 @ 23:15

ну и год, блин.

Очень сложно описывать две тысячи шестнадцатый - как стоять на груде битого стекла.

Это был год переутомления, амбивалентности и кризиса ценностей. Многое из ранее важного отмирало. Многие события были классными, но из-за эмоционального состояния я не могла ими проникнуться. Многое утратила - способность общаться с людьми, красиво разговаривать, память и способность влюбляться.

хроника годаСвернуть )

цели и планыСвернуть )

 
 
слушаю: Rush - Losing It | Powered by Last.fm
 
 
aufall
17 Январь 2016 @ 15:11
2015  

[год был похож на маленькую жизнь.]

год был похож на маленькую жизнь.

зима была временем блаженства и познания мира, я была птенцом, чувствовала себя очень-очень любимой и нужной. я была рада миру, а он - мне. восхитительные люди вокруг, музыка во всех измерениях, новые темы и смыслы, новый подход к неуловимым штукам, из которых состоит жизнь. Женя щедро делился со мной тем, что у него было - а было у него то, чего у меня всегда был дефицит. незабываемое "доброе утро, солнышко!", твердая уверенность, что прекрасный он безмерно счастлив, что я рядом. он очистил и раскрыл очень многое внутри меня, и я счастлива, что это останется со мной навсегда.

я чувствовала себя восхитительно. а еще у меня был клиент в психотерапии и деньги, которые я зарабатывала давним хобби - пирсингом.

весну я встретила - как родилась. невыразимая, ослепляющая боль от того, что вот я есть, и я одна, и есть мир, и надо дышать, и не понятно, что делать с собой и этим всем. опиралась на себя и людей вокруг, как могла. смогла.
в середине весны хороший человек предложил мне вакансию, за которую я ухватилась. в то же время я переехала в место, где живу и теперь, начала брать в руки бас, часто курить и много гулять.

пыталась общаться с людьми, строить отношения. тщательно продумывала, как разделаться со временем и не встретиться с болью. был мужчина, который позволил на себя опереться во время кризиса. это было тепло, но потом я очень пожалела, что приблизилась к нему - он почти довёл меня до нового срыва, и я максимально некрасиво сбежала, спасая свое право на себя.

вокруг всё цвело, у меня было время и деньги, много хороших людей вокруг. я научилась ощущать запахи.

был мужчина, с которым я ожила - те отношения были похожи на цветок - полные страсти, яркие, сочные, насыщенные всем сразу, то был апофеоз пыльцы и нектара, и недели тянулись бесконечно. опять - волна новых знакомых, безумие летнего ночного Подола, крыша моего дома, неопсиходелический июль, моя жизнь была праздник и блаженство, я продолжала трогать бас за струны. Львов, Электрик Медоу, Одесса, два байдарочных сплава (блин, это вообще изменило мое представление как о себе в плане физическом, так и об отдыхе, которого мне надо! и тело такое было ммм), учёба в Карпатах (там я и как терапевт была хвалима и ощутимо подросла, и как клиент подрасколдовалась - о тепло и безусловное принятие, - и дружеские отношения там были, и контакт с миром - купалась в горной реке, ходила в одиночку по горам, собирала фундук и травы пакетами).

вернувшись, попала в мясорубку работы, умиравщих отношений, очередного кризиса круга общения, непростого этапа в терапии и поиска своего места в этом всём. и тогда, и сейчас мне кажется, что то было моментом роста рывком. опять начала отношения с Родионом, уже в третий раз, надеясь, что теперь - получится.

встретила свой 26 день рождения в том формате, которого мне хотелось. рядом были самые важные - Родион, Полина, Ру, Синий, Лена, Женя, даже МТК с Крис заглянули, пусть коротко и формально.

осень была временем бесконечных и частых  джемов, и в декабре это вылилось в два музыкальных мероприятия, где я была не слушателем, а играла - на бас-гитаре и на шаманском бубне.

в 2015 я научилась тратить деньги не только на образование, но и на заботу о себе, поняла, что мой ад и рай - это люди и одиночество, что здоровье важнее отношений, что время - отличное мерило, что всё проходит, что кризисы - это корни ростков развития, а цветы и плоды - это улучшения в жизни и голове. что замороженная боль не уходит, что тело - отличный советчик. и что надо беречь то, что любишь (особенно если речь о котах), что можно жить и не готовить, что у меня должен быть дом, что удовольствие или опыт может приносить почти что угодно. начала лучше общаться с женщинами (включая маму) и частенько остерегаться мужчин (особенно при признаках душевного волнения).

дважды за год была безумная надежда на поездку в Южную Америку, крушение которой дважды разбивало меня вдребезги.

я ощутила свою силу управлять своей жизнью, впервые сдала кровь как донор, впервые написала музыкальный диктант. . хороший год, очень болезненный, полный борьбы за себя, очень продвигающий, полный наслаждения и очень насыщенный.

и 2016 я встретила хорошо.

[итоги по целям, поставленным около года назад:]


итоги по целям, поставленным около года назад:

в целом мне хотелось, по заветам зайца Бо, гармоничной и прикольной жизи. могу сказать, что это у меня было. весь год, не считая мелких брызг. и я очень рада)


я смогла:

- играть на басу
- играть на думбеке
- сходить в сплав
- продвинуться в английском
- пойти снова в терапию
- увидеть горы и море
- красивых шмоточек
- побывать в новых местах (Запорожье\Хортица, парки Одессы и Львова, карпатское Покутье, Сколе, Ровно).
- начать обеспечивать себя комфортным количеством денег


старые цели, которые до сих пор актуальны (но если честно - скорее как вишенки на торте):

- рисовать
- учиться танцам
- побывать на Байкале, и вообще сходить в поход
- продвинуться в английском
- научиться скоропечатанию и скорочтению
- заниматься басом с учителем\в школе (было - думбеком, но не суть)))
- переформатировать гардероб
- побывать в новой стране
-продумать план эмиграции и выполнять его (на это дала себе года 3 - осталось 2)
-сделать прекрасное тело
(оно было у меня с апреля по октябрь в 2015, я считаю - неплохо).

[главные цели на 2016:]


главные цели на 2016:

- двигаться в сторону эмиграции
- заняться телом (йогой, танцами, любым спортом, телесной психотерапией - чем угодно) и здоровьем вообще
- прогрессировать как музыкант; написать песню; выступить на сцене с программой
- разобраться с отцовским комплексом в терапии
- продолжить практиковать как психотерапевт
- двигаться в сторону работы мечты

в целом, хочу уменьшить количество того, что я делаю потому что вынуждена\надо (из страхов, из тревоги, по привычке, потому что не знаю, как иначе) в пользу того, что я делаю, потому что хочу и считаю прекрасным.

а в отдалённых мечтах\планах
- жить в раю. на берегу моря, с красивой природой
- работать на вдохновляющей работе, меняя жизнь к лучшему, в гармонии со своими ценностями. учить или растить
- поплавать с китами

группа года 2015 - Skywave
человек года - Ярый

 
 
aufall
10 Декабрь 2015 @ 16:44

я опять хочу писать в жж.

но я сейчас с таким мужчиной, который выест мне мозг чайной ложечкой, если найдет в интернете хоть что-то моё личное, и не дай бог там будет намек на него или наши отношения.

поэтому мне опасно сюда что-то писать. ведь мужчина бесспорно прекрасен.

и тут борются мой эгоизм и резкость (ведь я склонна писать вещи, которые субъективщина, которые не нравятся людям, участвующим в моей жизни. как фотки с очень-очень ужасного ракурса. хотя это ж фото такое, фотограф криворукий и ракурс, а не человек.) и мой инстинкт самосохранения и забота о состоянии важного мне другого.

в подзамок неохота - мерзковато, валить отсюда тоже неохота.

как и в целом в этих отношениях. я выбираю его комфорт, а не свою свободу.

люди, берегите своих близких.

Метки:
 
 
aufall
12 Июль 2015 @ 02:44
ы  

я живу беззаботно. полное благоденствие.

всего достаточно, и есть куда идти.

и все яснее.

спасибо.

 
 
слушаю: Weird. - Infinite Decay | Powered by Last.fm
 
 
 
aufall
28 Март 2015 @ 12:05
ы  
Вообще, интересный сейчас период. Я на глазах меняюсь, как мне кажется. И при этом я то ли не могу, то ли сопротивляюсь осмыслению или анализу происходящего со мной, своих ответов на события. Просто себе живу, очень ситуативно.
А может, просто отвалилась тревога по поводу будущего. А может, просто всё нормально. Но как бы там ни было, будущее воспринимается скорее через планы, цели и интерес к тому, что будет дальше. Внутри - спокойствие и тишина.
 
 
aufall
28 Март 2015 @ 08:54
ы  
А ведь я никогда не пела на полную, изо всех сил и с максимальной самоотдачей.
Надо бы как-то устроить себе такую возможность.
 
 
aufall
15 Март 2015 @ 17:33

и опять я в доме родителей.
суета, много шума, громкие высокие голоса.
претензии, недовольство, обесценивание. жёсткая уверенность в собственной правоте - видимо, чтобы хоть как-то устоять в этом токсичном месте, приходится постоянно критиковать другого. как опираться.
вспышка раздражительности следует за любой мелочью - от обсуждения планов на вечер до рассказа о происхождении джинсов. все всех поливают сарказмом и скепсисом.

я - свернулась в эготическом коконе. в ушах но-вейв глушит их слова и крики. но голоса я всё же слышу. и на интонации реагирую.

мои чувства - тревога, страх. сильнейшее желание начать что-то доказывать, отстаивать. плевать, что именно - хочется спровоцировать ситуацию, в которой можно будет повысить голос, полить ядом, обесценить.

я максимально сосредотачиваюсь на своих занятиях. вчитываюсь в тексты, вслушиваюсь в голоса нью-йоркцев.
всё нормально.

я плавлюсь. а брат живёт, и смеётся, и чувство юмора у него в этот приезд впервые заметила. вот это он сильный, эх)

 
 
слушаю: Teenage Jesus and the Jerks - The Closet | Powered by Last.fm
 
 
aufall
07 Март 2015 @ 11:35

Всё детство и юность я прожила с головной болью. Она бывала сильнее или слабее, но никогда не уходила полностью. И таблетки ничего сильно не улучшали. Разобраться с ней я смогла только благодаря психотерапии.
Но долгие годы мне приходилось учиться с ней жить. Я не могла контролировать боль, но научилась как бы растворяться на её поверхности и не погружаться вглубь.

Это сложно описать. Наиболее точное сравнение - как учиться плавать на спине. Нужно максимально расслабиться и перестать дёргаться, не забывая дышать. Тогда вода приподнимет и позволит лежать на поверхности, не тонуть.
Я научилась делать похожее со сложными эмоциями - болью, отчаянием и т.п. Расслабляю что-то внутри, и становится просто очень тихо и спокойно, хоть и холодно.

Это умение сейчас очень помогает мне справляться с образовавшимся одиночеством. Ведь какой бы я ни была сильной и живой, боль - есть. Она приходит, и я не хочу её блокировать. Очистившись, она трансформируется в печаль, а потом - в свет.

И вот эти самые сложные часы с 7 до 11 утра я просто лежу и тихонько дышу, принимая боль, но не погружаясь в воронку мрака. Как хорошо, что я это умею.

 
 
слушаю: Hermano - Exam Room | Powered by Last.fm
 
 
aufall

Писать сложно и не очень понятно, что.
Меня очень неожиданно бросил парень, в которого я была влюблена и вместе с которым мы сняли жильё.

Я на удивление быстро восстанавливаюсь. Прошло меньше недели, а я уже далеко не амёба в страданиях.
Очень радуюсь, что рядом есть люди, которые могут поддержать и побыть со мной, пока мне максимально сложно. Наверное, впервые в жизни я чувствую, что могу опереться на близких в настолько личной ситуации. И не переживаю, что я совсем одна и никому не нужна со своими проблемами.

Я, наверное, никогда не "прорабатывала" ситуацию настолько интенсивно. Вместо погружения в свою боль (но не блокируя её), я старалась рассматривать ситуацию под самыми разными углами и обсуждать с разными людьми. Не ныть, а именно делиться размышлениями и спрашивать мнения важных для меня людей. Очень плодотворно. Я собой восхищаюсь и им очень благодарна.

Этот максимально бурный и приятный роман вытянул меня в декабре из апатично-депрессивного состояния. Он дал мне очень многое, а сейчас закончился. И я возвращаюсь к своему главному вопросу - как мне выстраивать свою жизнь. куда двигаться и где брать на это силы.

Много интереса к тому, что будет дальше с нашим общением. Всё-таки, мы очень на одной волне, и это ценно.
Много потребности видеться с людьми, не оставаться в изоляции.
Непонятно, как теперь платить за жильё. А моральных сил на переезд совсем нет - последний год я переезжала в среднем раз в месяц. Это адски изматывает.
Хочется максимально сконцентрироваться на том, что дальше делать с собственной жизнью (не в сфере общения с другими, а, скорее, в развитии "мужской", материально-профессиональной части). Я в этом очень слаба. И движение вперёд в этой сфере для меня всегда было нелёгким. Но не опускать же руки, сейчас такой подходяший период делать что-то.)

 
 
слушаю: в голове играет
 
 
 
aufall
16 Февраль 2015 @ 10:39

У меня с балкона видно замёрзший кусочек Днепра с кораблями, котельню с четырьмя трубами и красивым дымом, Московский мост, Подольский мост, старый Гаванский мост, красивый индастриал из его окресностей, кусочки Оболони, красивый коричневый пряничный домик с проходной,  Андреевский собор, Софиевскую колокольню, какую-то местную подольскую церковь, холмы Татарки, светильники стадиона на Грушевского, два больших тополя, кучу мелких деревьев (предположительно, часть из них - липы и вишни), красивые близлежащие дома с башенками, шпилями и синими крышами и кусочек классического Подола. ещё видно край нашей крыши, большое количество неба и в данный момент - солнце.

В качестве бонуса - ошеломляющие ароматы с близлежащего хлебзавода.

Хорошо, что я его встретила. А то сейчас жила бы на своих Дорогожичах и смотрела на черепичную крышу.

 
 
aufall
11 Февраль 2015 @ 11:14

пришло мне тут в голову устроить эксперимент.

я ж сюда пишу в основном какие-то Балинтовские заметки. это даже не мои мысли.
а вот попробую-ка в ближайших десяти постах касаться только того, что событийно происходит в моей жизни.

наверное, писать под замок буду: privacy - это важно, а жизнь у меня не сказать чтобы совсем банальная.

(кому охота читать - взаимозафренд работает и через ФБ, и через ВК, и чуть ли не через гугл).

Метки:
 
 
aufall
07 Февраль 2015 @ 13:50
д  

Сейчас, чуть пообвыкнувшись с ощущением себя глобально не одной, я начинаю замечать, сколько хвостов и дыр у меня в других жизненных сферах. Раньше это замечала редко - дефицит был слишком велик, сил и внимания хватало только на латание самой глобальной дыры.

Вчера подумала, что всё ещё не до конца доверяю своим ощущениям. Может, мамино "не выдумывай" повлияло, а может - что-то другое.
Но часто мне кажется, словно настоящая жизнь идёт где-то за плёнкой (или доступна лишь тем, кто обладает качествами, которых у меня нет). А переживаемое мной - это то, от чего надо избавиться, эта самая плёнка, отделяющая меня от настоящего-полнокровного.
Бред же ведь, правда? А я всё пытаюсь распахнуть очи пошире и высмотреть что-то "настоящее", отказавшись от того, что реально вижу.

Происходящее - и есть моя жизнь. Сейчас. Час за часом. Вот её течение - то бурное, то застойное, то с омутами.
И это я не "прячусь от жизни", "притворяюсь" или ещё что. Это я так живу.

 
 
хотела сказать это: Ксении
слушаю: Kiasmos - Looped | Powered by Last.fm
 
 
aufall
02 Февраль 2015 @ 11:08
в-  
во-первых, мы вчера переехали к самому-самому Днепру.
в-нулевых, у меня есть "мы".
во-вторых, у меня есть желание оставаться максимально в "мы", но и развивать "я".
в-третьих, это всё не важно, потому что во-первых я счастлива, а во-вторых, надо учиться зарабатывать деньги.)
Метки:
 
 
aufall
13 Январь 2015 @ 16:26
недавно моя точка сборки в этом вопросе чуть сместилась, к счастью
то ли даёт результаты увлечение 60-ми, то ли смены векторов в масскульте настолько выразительны.
то ли просто мне уже 25, и я знаю, что проживу остаток жизни в своём теле.[люди прекрасны]
 
 
слушаю: Bong - In the Shadow of the Towers | Powered by Last.fm
 
 
 
aufall
09 Январь 2015 @ 21:35
есть люди, о которых мне просто нужно знать, что они существуют.
я почти никогда не инициирую сама контакт с ними. а на предложение погулять, вероятнее всего, отвечаю "да... как нибудь потом".
не то что бы мне очень уж интересно, что у них там происходит в мелких подробностях. не то что бы я очень уж много о них знаю - скорее наоборот.
кажется нормальным видеться раз в год или списываться раз в сезон.

но просто периодически в голове всплывает образ человека. сам по себе. мне важно, просто рееедко .

это я так устроена, что сближения не приемлю?
 
 
aufall

если 2013 был годом пиздеца, то 2014 - это год, когда сгорела и возродилась из пепла.
да, я таки смогла. пережила. выжила.

итак.

[2014]

хроники 2014

празднование НГ-2014 побило все рекорды хуёвости, мы просто вульгарно и по-мещански набухались, и всё. а майдан, салют, днепр хоть и случились, но приняли вид чего-то очень странного.
в жизнь ворвались настолки (в главной роли - Каркассон) и музыка 60-70х, с Пинк Флойд во главе.
заплела волосы до макушки дредами.
в мой сокровенный мир вернулся А. - всю ту зиму я тайно виделась с ним и любила его изо всех сил, мечтая, чтобы он забрал меня к себе. в то же время, я полностью закрылась в себе - о тех моих переживаниях не знал вообще никто до самого конца.
начала изучать 3д макс. ходила заниматься в Парламентскую библиотеку.
начала слушать спейс-нойз-эмбиент (или хз, как это называется) вроде Circular
познала радость от физической нагрузки
плавно сползла в апатично-депрессивное состояние.
осуществила свою лизергиновую мечту. да, это было именно то. "ты похожа на птицу, которая вот-вот улетит и заберёт отсюда своих детей"
в середине марта А. внезапно объявил мне, что между нами всё должно вотпрямщас закончиться, потому что у него другая женщина. после этого феникс моей жизни обратился в пепел, а мой мир потерял центр притяжения. всё рассыпалось. кроме того, от меня отвернулись практически все значимые люди, включая Полину.
тут же я быстренько ушла от крылатого, переехала к другу и начала искать работу. раз тысячу чуть не убила себя.
меньше чем через месяц нашлась работа, новое жильё и новые приятели.
начался абсолютно психоделический период. я открыла для себя очень много нового в очень разных сферах. это длилось не больше двух месяцев, но это именно то, из-за чего я, например, не хотела бы отмотать время назад, чтобы "всё исправить"
впервые в жизни столкнулась с человеком, ведущим абсолютно паразитический образ жизни. стала жертвой его манипуляций.  соприкоснулась с лютым антисоциальным днищем. зато за короткое время получила больше наслаждения, чем за всю предыдущую жизнь.
внезапно меня послала лучшая универская подруга. до сих пор не понимаю всех её мотивов. Полина, было дело, тоже послала, но хоть заслуженно и ненадолго.
случились две лучшие в моей жизни фотосъёмки.
я съездила на гештальт-интенсив. поднялась на гору-двухтысячник.
уволилась. перед этим был впервые в жизни период, когда денег было достаточно, чтобы чувствовать себя в безопасности и не считать каждую копейку. и не от мамы эти деньги. дивное ощущение, хочу ещё.
начала всерьёз учиться 3д.
начала понемногу слушать неметаллическую тяжёлую музыку.
обволновалась по самые помидоры за Полину и до сих пор продолжаю.
впервые в жизни повстречалась с "классическим" мужчиной - обеспеченным, самодостаточным, водившим меня в кафешки и кино
смирилась с тем, что предстоит всю жизнь жить с пустотой внутри, оставшейся от А.
начала работать как психотерапевт.
попыталась уехать в Крым, а попала в Запорожье.
...
влюбилась. нет, не так. встретила свою настоящую любовь. самого своего в мире человека. об этом не напишешь, но это главное.
празднование НГ было лучшим в жизни.


теперь - итоги по целям, поставленным около года назад:
я смогла:
-найти работу
-сменить место жительства
-формировать интересный круг общения
-пойти на тер. группу
-продолжать обучение гештальту
-привести в порядок брови

-сходить на чистку лица
-заплестись дредами до макушки, оставив только волосы для маскировки спереди
-побывать в новом городе Украины
-привести в порядок тату (стало хуже)))
-быть умеренной в питании
-быть дисциплинированной в вопросах сна
-пить только тогда, когда хочется алкоголя
-создавать себе интересности

-носить каппу

старые цели, которые остаются актуальными:

-сходить в поход
-научиться рисовать
-научиться скоропечатанию и скорочтению

-зарастить уши (как?)
-продвинуться в английском языке
-изъять из речи маты
-пойти снова в терапию?
-учиться танцам
-заниматься валлийским

-поучиться играть на думбеке в школе
-побывать на Байкале и вообще
-сплавиться по реке
-заняться гардеробом (разобрать шкаф, разбор цвета, линий и т.п.)
-побывать в новой стране
-следить за колесом года



главные цели на 2015:
-начать обеспечивать себя комфортным количеством денег. желательно, каким-то прикольным и перспективным способом:
    -работать в сфере 3д
    -развить психотерапевтическую практику (в идеале - вывести учёбу в гештальте на самоокупаемость, и даже больше)
    -раскрутить пирсерство
   следовательно - стать финансово независимой или почти независимой от родителей
-продумать план эмиграции и выполнять его (на это дам себе года 3)
-сделать прекрасное тело

цели-желания на 2015:
-играть на думбеке
-играть на басу
-побывать в новых местах
-увидеть море
-увидеть горы
-красивых шмоточек

на самом деле, нет у меня в голове никаких особых целей. хочется прикольной и гармоничной жизни, и всё. амбиции - это сейчас не про меня.
все цели - к тому, чтобы дырки залатать, а дырки только в чувстве безопасности, и цели (деньги, страна, тело/здоровье) привязаны к ней.

много всего получилось.
в любом случае, сейчас я уверена, что наиважнейшее из случившегося - это встреча с моим мужчиной. соответственно, мне важно, чтобы тут всё было славно.

 
 
aufall
08 Декабрь 2014 @ 14:53
ы  
заебала ныть. чего хочешь, а?
плохо тебе? слышу, чувствую, заметила.
что дать тебе? как исправить? не знаю же.

на две половинки расколота. а я в растерянности - как помочь?

при этом ещё и ничего не получается в збраше.
ничего, милок, прорвёмся. давай я тебя просто пока на ручки возьму.
 
 
слушаю: The Mission - Draped In Red | Powered by Last.fm
 
 
aufall
03 Декабрь 2014 @ 00:41
я отправилась сегодня в красивейшее место. по ощущениям - словно картинки на тамблере полистала.
виделась с другом - приходилось периодически напоминать себе "вот он сидит передо мной, говорит со мной, он человек, он настоящий"

музыка пока ещё настоящая. но экстаза не вызывает. остальные звуки скорее режут.
к позе чувствительна и к касаниям. либидо на месте.
остальное - как пластик.
очень сложно сфокусировать зрение.
все жизненные процессы словно в фон ушли.
стоит расслабиться - хочется плакать.

и я постоянно как в полусне. самое комфортное состояние - неподвижно лежать с закрытыми глазами и молчать. не просыпалась бы вообще.
Метки:
 
 
aufall
25 Ноябрь 2014 @ 23:17
ну вот. я добыла себе всё, что надо.
у меня есть курсы по 3д, думбек, бас-гитара, акварель, вязальные нитки.

теперь бы ещё заняться хоть чем-то из этого. а то меня хватает максимум на 10 непрерывных минут каждого занятия.
вот так и берусь по кругу: то порисую, то поиграю, то в интернет залипну.

толку - чуть.
иду курить на прекрасный балкон прекрасный яблочный табак и смотреть на прекрасный снег.
 
 
слушаю: Drop Sum - Khaeon | Powered by Last.fm